난 요즘 연차를 일부러 깎아 말하는 경향이 있지만, 굳이 따지면 8년차다. 최근에 번아웃과 8개월 정도를 씨름하다 이제 다시 자리를 잡아가는 중인데, 회고 겸 흑역사 셀프생성 겸 나의 번아웃 전투기를 작성하기로 했다. 올 초 정도인 7년차 쯤 찾아온 번아웃(혹은 슬럼프)의 이야기다.

주니어때는 직장인의 3.5.7 슬럼프를 우스워했다.

직장인 3/5/7년차마다 슬럼프에 빠진다는 말이 굉장히 우습다고 생각했던 것 같다. 나는 개발이 항상 내 천직이라고 생각했고 (직업만족도 150%) 어떤 때에는 일찍 퇴근하는 것보다 야근하는 게 더 즐거웠던 적이 많았으니, 언젠간 성장 상승곡선이 완만해질 때는 오더라도 하락할 때가 올 거라고는 생각해본 적이 없다.

내가 가장 타격을 받지 않는 말이 (혹은 오히려 화나는 말이) ‘소연님 그렇게 한다고 알아주지 않아요’라며 농담반 진담반으로 퇴근을 보채던 동료들의 잔소리였는데, 난 이 모든 게 정말 좋아서 하는 일이었기 때문에 열두 시를 가리키는 시계 같은 것들은 방해요소라고만 생각했던 적이 있었다.

슬럼프를 이해하지 못했던 3년차

만 2년을 찍고 딱 3년차로 넘어가는 즈음부터 내가 굉장히 날아다녔는데, 일단 주어진 업무에서 어려운 것이 하나도 없었고 무조건 연차가 많다고 테크리딩을 하는게 아니라는 것도 깨달았다. 기회와 권한을 흔쾌히 양보해준 당시 동료들과 매니저 덕분에 무려 3년차가 테크리딩을 했었고, 그 뒤로도 연속으로 4개의 프로젝트를 리딩하며 매해 꾸준하게 높은 동료평가를 받았다. 그래서 그랬는지 슬럼프란 것은 나랑 거리가 먼 개념이라고 생각했다.

5년차에 찾아온 매너리즘은 이직으로 해결이 되었다.

그러다 갑자기 만 5년이 가까워지던 때에 매너리즘이 찾아왔었는데, 매너리즘을 겪던 당시의 가장 큰 고민은 크게 아래 2가지였다.

1. 나와 주변 동료들 간의 온도 차가 다르다고 느껴진다.
2. 생각해보니 난 업무를 잘하는 것이지, 개발을 잘 하는 건 아닌 것 같다.

프로젝트를 테크리딩했지만 어쨌든 동료들의 마인드케어를 하는 매니저는 아니었기 때문에, 나 혹은 동료들보다 프로젝트가 더 중요할 때가 많았다. 어쩔 땐 동료들을 극한으로 몰아가거나 상처를 주기도 했었고, 그런 온도 차를 해결(?)하는 데에 코딩보다 많은 시간을 쏟다 보니 내 모습이 개발자 같다고 느껴지지 않았다.

그리고 내가 과연 개발자로서 좋은 평가를 받는 게 맞는가? 하는 생각도 자주 들기 시작했던 것 같다. 난 A를 위해서 B를 하는 건데 B를 더 인정받고 있는 기분이랄까.

그러나 그렇게 몇 달을 날 괴롭히던 매너리즘은 이직함으로써 의외로 쉽게 사라졌다. (그전에는 이직이란 선택지를 생각해본 적이 없어서 주어진 상황에서만 문제를 해결하려 했었다.) 환경이 변화 된 후 날 괴롭히던 많은 생각으로부터 편안해졌고, 새로 만난 동료들과 새로운 업무 속에서 긍정적인 동기부여를 받으며 매너리즘은 자연스레 사라지게 되었다. 그때 써놓았던 글을 읽으면 이제는 더 이상 와닿지 않지만, 짠하기도 하고 성숙함과 동시에 미숙했구나 싶다.

7년차에 찾아온 번아웃은 이직으로도 해결되지 않는다.

그러다 7년차가 되는 즈음 다시 한번 슬럼프가 찾아왔다. 5년차에 찾아온 슬럼프가 매너리즘이었다면, 7년차에 찾아온 슬럼프는 번아웃이란 단어가 정말 잘 어울린다. 그러나 시간이 많이 지난 지금에야 번아웃이라고 이야기하지만, 사실 처음엔 위의 2~3년전쯤 찾아온 매너리즘 수준 정도의 슬럼프라고 생각했었다.

2~3년전 찾아온 매너리즘은 이직으로 해결을 했으니, 이직이 도움이 될 거라는 착각도 했다. 물론 그렇다고 해서 바로 이직을 결심한 건 아니고 내 나름의 할 수 있는 최대한의 많은 것들을 하고 결정을 내렸다. 임원 알레르기가 있다는 시덥지 않은 농담이나 하던 내가 1차 리더, 2차 리더, 3차 리더, 심지어 (구)리더까지 찾아가며… 나의 슬럼프를 업무를 통해 극복할 수 있도록 노력했다. 나 혹은 파트원들의 슬럼프가 생길 때마다 퇴사자를 만들 수는 없다는 생각이었다. 나와 파트원들의 근무환경을 개선하기 위해서, 회사의 방향에 우리가 공감하고 따라갈 수 있기 위해서, 우리가 정말 잘 할 수 있는 그런 일들을 하기 위해서. 대충 그런 노력과 싸움들을 했다.

이번에도 마찬가지로 내 롤이 꽤 이상해졌다. 내가 이런 것들을 생각보다 잘한다는(wellX not stressfullyO) 사실을 깨달았고, 개발 실력보다는 언변과 추진력이나 책임감 같은 것들로 업무 능력을 인정받고 있다는 기분이 들었다. 게임으로 치자면 스탯을 이상하게 찍었다.

그러던 중에 이직 오퍼를 받았고, 리더들과 길고 긴 상담 끝에 결국엔 새로운 회사로 이직하게 되었다.

그런데 이직을 하면 이 무기력한 매너리즘이 해결이 되어야 하는데 그렇지 않았다. 오히려 더 심해졌다. 그제야 깨달았다. 아 이거 매너리즘 아니구나.

내 번아웃은 더 이상 나의 내일이 기대되지 않는 것이었다.

MBTI나 애니어그램 같은 심리/성향 테스트를 하면 공통적으로 나오는 키워드가 ‘성과지향’이다. 난 굉장히 목표지향적이고 낙천적이며 과업을 즐기는 사람이(었)다. 매너리즘은 성장이 잠시 정체되어있던 나에게 성취감을 안겨줌으로써 해결되었던 반면, 번아웃은 그런 과업조차 무게감으로 느껴졌다. 새로운 일이 시작되었는데 전혀 기대되지 않았고, 나를 자극시키는 태스크들이 이제는 내 몸을 눌렀다. 모든 것에 지쳐있었고 업무능률이 저하되고 있음을 느꼈다. ‘워크=라이프’였던 나에게 업무능률의 저하는 삶의 질까지 영향을 미쳤다. 더 이상 내일이 기대되지 않았고, 돌려 막기 하다시피 하루를 끝내면 이제 이 모든 것을 그만하고 싶다는 생각을 종종 했다.

그냥 해이해진 것뿐인데, 왜 나는 예전처럼 다시 추스르고 돌아가지 못하고 있을까? 이제는 그럭저럭 먹고살 만한 건가? 내 꿈을 잊어버렸나? 생각해보니 그렇게 아등바등 살 필요도 없지 않나? 아니 잠깐, 내가 아등바등 살긴 했나?

이쯤 부터 일상 자체도 무기력해지기 시작했다. 그저 1차원적인 쾌락을 쫓는 사람이 되어버렸다. 먹고 싶을 때 먹었고 자고 싶을 때 잤다. 스스로와 타협했고, 날이 갈 수록 책상이 점점 어질러졌다. 재미있는 일이 하나도 없었다.

그러나 난 번아웃이 올 자격이 없다.

내가 번아웃이라고 생각하지 않았던 이유는 단순했다.

1. 난 번아웃이 올 만큼 많은/강도높은/어려운 일을 하지 않았다.
2. 빡세던 첫 회사를 5년을 다녀도 괜찮았는데, 이 정도에서 무슨 번아웃? 그것도 2년밖에 안 다녔는데?
3. 사무실에 출근해서 동료들과 합을 맞출 때는 여전히 재밌다.
4. 딱히 안 쉰 것도 아니다. 아니 오히려 연차 잘 썼다.

좋은 리더와 동료들 덕분에 리프레시 기회도 여러번 받았고 되려 내가 회사에 갚았으면 갚아야했지 못 받은건 없었다. 그런데 그럴때마다 무력함이 더 커져갔다. 전투형 인간인 내가 회피형 인간이 되어가는 것 같았다. 집중도도 자꾸만 떨어지고, 1.5인분을 해도 모자른 마당에 1인분도 못 하고 있다는 기분이 들었다. 심지어 PO를 제안 받을때 평소의 나라면 굉장히 신나고 두근거려야하는데 그때는 부담감으로만 다가왔었다.

진짜 이러다가는 남에게 피해를 끼치겠다 싶을때, 원인을 곰곰히 생각해보기로 했다.

사실 이 단계가 가장 어려웠다.

관련된 책도 많이 읽어보고 혼자 여행이라도 떠나서 생각할 시간을 가졌더라면, 더 양질의 성찰이 가능했을 것 같다. 그러나 그럴 기력조차 없어서 그냥 가성비 성찰을 했다. 사무실에서 일하기 싫을 때마다 옥상에 올라가며, 출퇴근할때마다 창 밖을 바라보며, 잠 드는게 아쉬워서 눈을 감으며.

한번에 바로 떠올리지는 못했다. 그냥 추적을 하고 또 하다보니 도달한 원인들이다.

1. 내가 컨트롤할 수 없는 업무의 연속

딥러닝 프로젝트를 잠시 할 때 딱 이런 박탈감을 느꼈었는데, 어떠한 데이터를 가지고 최적화된 모델링을 한다는 것이 나에게는 정량적이지도, 정성적이지도 않다고 느껴졌다. 하이퍼파라미터를 미세하게 조정하며 데이터에 맞는 모델을 찾아가는 과정에서 얻은 성과가 나의 능력 같지 않았다. 수상을 했지만 남의 잔치에 와 있는 기분이었다.

그 뒤를 이어서 맡게 된 그 당시의 업무도 마찬가지였다. 분명 나에게 권한이 있긴 한데.. 뭔가 애매하게 있었다. 앱 개발을 하려면 API를 만들어주는 사람이 있어야 하는데, 백엔드 개발 조직에는 나의 권한이 없기 때문에 뭘 할 수가 없었다. 조직장들을 열심히 설득해서 인력을 충원하고 나면 그 인력들은 priority가 더 높은 다른 업무들에 배치되었다. 어느 순간엔 내가 개발자가 아니라 사업을 따러 다니는 사람 같았다. 푸하하.. 그런데 그럴 수밖에 없는 상황이어서 내가 뭘 어떻게 할 수 없었다. 글로 써놓으니 내가 쉽게 포기한 것 같지만 난 장장 2년을 그 환경을 만드는 데에 많은 시간과 마음을 썼다. 홍보하겠다고 기술 블로그도 만들고.. 서버 개발자 입사할 때마다 간이고 쓸개고 다 빼줄 것처럼 엄청 잘해줌.. 여튼 할 수 있는 최대한의 노력을 다하는 것 같은데 상황이 나아지질 않는다는 생각에 박탈감을 많이 느꼈다.

2. 과도한 셀프 채찍질

올해 초부터 목표를 달성하는 방식을 바꿨었다. 작년까지는 task 단위였다면 올해는 time 단위로 측정하기 시작했는데, 30분 단위로 내가 무엇을 했는지 기록하는 것이다. 처음에는 원하던 하루의 목표를 이룰 때마다 기뻤다. 그러나 어느 날엔 유튜브를 보거나 친구를 만나면 그날 나의 목표를 이루지 못한 것이 되었다. ‘아 공부를 했어야 했는데..’, ‘책을 읽었어야 했는데..’ 이런 반성을 매일 해야만 했고, 7색 형광펜으로 시간마다 무엇을 했는지 색을 칠하다 보면 빨간색으로 색칠된 ‘유튜브’, ‘넷플릭스’ 칸들이 나에게 잘못된 하루를 보냈다고 혼을 내는 것 같았다.

3. 체력의 하락

갑분 체력? 할 수도 있지만 그만큼 번아웃의 원인을 깊게 추적했다. 일차적인 원인은 COVID19일 수도 있지만, 헬스장에 출입할 수 없게 되면서 꽤 오래 지속된 아침 운동 습관이 한 방에 무너졌다. (물론 홈트를 하면 되지만 하지 않음.) 내가 고강도 운동을 했던 건 아니지만, 그 1시간의 운동을 안 함으로써(혹은 그만큼 식사와 술로 스트레스를 풀면서..) 체력이 떨어지고 체중이 늘었다. 2~3개월 정도 쉬다가 다시 운동을 하게 되었는데, 살이 찐 것을 만회하고 싶어서 탄수화물을 잘 안 먹었다. 그랬더니 체력이 더 떨어졌다. 체력을 기르려고 운동을 하는 건데 체력이 없어서 운동이 안 됐다. 쉽게 피곤하고 쉽게 지치는 날들이 계속되었다.

채찍질의 대가였던 내가 이세계에선 번아웃의 원인?

이런 과정을 통해 내/외부적인 요인이 모두 작용했다는 결론을 내렸다. 다만 외부적인 요인이 주원인이었다면 환경이 바뀜으로써(=이직) 해결이 되어야 했는데 그러고도 번아웃이 지속되는 걸 보니 내부 원인이 더 크다고 생각했다. 난 열심히 살아보려 했던 건데 나 자신을 괴롭히고 있는 꼴이라니.

그러다 멈춰보니, 번아웃의 원인을 찾으려 고민하는 과정이 의외로 이 번아웃을 이겨내는 데에 도움이 되고 있었다는 생각을 문득 하게 되었다. 높은 자존감에 감춰져 있던 내가 아닌 지쳐서 보잘것없는 인간 김소연을 돌아보며 지속적인 회고를 했었고, 번아웃 기간 이전의 나를 회고하는 것으로 시작해서 내가 지향하는 것의 본질이 무엇인지에 approach 하는 과정이 꽤 도움이 되었던 것 같다. 돌이켜보니 어느 순간부터 나는 ‘성장하는 나’보다 ‘완벽한 나’만을 사랑하고 있었다. 이걸 깨닫는 데에 참 오랜 시간이 걸렸다. 성장이라 함은 매 순간 더 나아져야 한다는 것이 아니다. 가끔은 절기도 하고 넘어지기도 하는 것이다.

나는 이제 받아들이고 극복해야 한다.

글을 시작할 때 ‘이제 다시 자리를 잡아가는 중’ 이라고 했는데, 나는 아직 이 시행착오의 비용을 받아들이는 과정(아직 싸우는 중)에 있다. 과거의 난 무의식중에 긍정적인 결과만 취급했었고, 긍정적이지 않은 것들은 과정을 잘 포장해서 결과로 만들기도 했었다.

완전한 결과 중심적인 나에게, 불명예스러운 나의 모습을 인정하는 것은 생각보다 많은 용기가 필요했다. 번아웃은 결과 중심의 사고를 하던 내가, 지나온 과정을 깊게 성찰할 수 있던 부정적이고도 특별한 기회다.

그러니 나는 이 번아웃을 끌어안기로 했다. 과정도 나고 결과도 나다.

1. 직무를 변경했다.

번아웃을 해결하려고 이직한 게 아니라 번아웃 중에 이직을 한 것이지만, 어쨌든 이직하면서 직무를 변경했었다. 6년 동안 앱 개발을 하다 보니 업무에 있어서 더는 어려운 게 없었고, 할만한 수준을 넘어 재미없는 수준까지 왔었던 것 같다. 어차피 은퇴할 때까지 앱 개발만 하다가 늙을 것은 아니니 다른 것을 해보자는 결론을 내렸다. 그렇게 이직 후 현재는 풀스택 웹 개발자로 일하고 있다. 이 자체가 번아웃 해결에 직접적인 도움이 되진 않았지만, 적어도 새로 이직한 상황에서 민폐를 끼치면 안 된다는 생각에 번아웃을 극복하려고 마음먹을 수 있는 계기가 되었던 것 같다. 그리고 또다시 새로운 동기부여를 줄 수 있다는 점에서 일상에는 변화가 찾아왔으므로 꽤 시기적절한 선택이었던 것 같다.

2. 주 단위의 주기적인 회고를 시작했다.

원인을 숙청하는 걸 넘어서, 이제까지 서툴렀던 Self-care를 앞으로는 좀 더 잘 해내고 싶었다. 나를 되돌아볼 시간이 주기적으로 필요하다고 느끼면서, 단기적인 check point들이 있어야 하고 마인드케어에도 시간을 들이는 것이 중요하다는 생각을 하게 되었다. 무엇보다 번아웃의 원인을 또다시 나에게서 찾아내는 수치를 다시 겪고 싶지 않다는 반성이 가장 크게 작용했다.

다만 앞으로는 이번에 겪었던 과정을 끊임없이 되풀이하며 내 자신에게 시행착오의 비용을 적립해주기로 했다. 결과가 안 좋았어도 과정이 좋았거나, 과정이 아쉬웠어도 결과가 좋다면 긍정적인 것으로 인정하기로 했다. 배운 게 있다면 실패가 아니고 시행착오인 것으로 인정할 것이다. 스스로 꾸준한 실패를 주입하고 적립해서, 번아웃 바이러스를 대비하는 백신을 맞기로 했다.

3. 아침 수영을 다시 등록했다.

COVID19가 물론 무섭긴 했지만, 무기력한 내 모습이 더 싫었던 것 같다. 체력을 다시 기르는 게 다른 것보다 중요할 것 같았다. 등록한 뒤로도 여전히 무기력함과 싸우는 중이라 안 나갈 때도 있었지만, 큰맘 먹고 수영을 다녀오고 나면 세상 누구보다 잘살고 있는 것 같아서 “원데이 자존감 pass”가 생긴다. 그리고 적어도 수영 중에는 아무 상념 없이 수영만 하게 되니까 힘든 것도 모르고 즐겁고 재밌기만 하다. 나에게는 또 다른 도피처이자 순기능이다.